Boss, stai jos și ține-te bine, că vine Mondialul 2026 în SUA, Canada și Mexic, și programul e așa de haotic, încât până și Andrei Vochin, observatorul FRF, a început să doarmă ca Ronaldo - adică în reprize de 90 de minute! Fără glumă, frate, el zice că a înțeles ce înseamnă să fii sportiv de performanță: te culci la miezul nopții după Qatar - Elveția, te trezești la unu pentru Brazilia - Maroc, mai bagi o oră de somn până la Haiti - Scoția, și dacă mai apuci să vezi Australia - Turcia la 7 dimineața, ești gata să semnezi cu Al-Nassr chiar și la 57 de ani! Da, a zis-o el, nu eu. Bine, Ronaldo n-are ședință de Comisie Tehnică luni la 10:30 și nici facturi de plătit, cum zice Vochin. Noi, ăștia cu rate la BMW și cu Mioara care mă cheamă la Lidl, nu putem trăi după metoda Cristiano decât în weekend. Așa că domnu' Vochin a făcut o listă cu 11 meciuri care merită sacrificiul. Și eu zic să-l ascultăm, că el vede fotbalul de sus, de la FRF, nu ca noi de la terasa lui Fane.

Primul pe listă: Brazilia - Maroc. Debutul cvintuplei campioane și al lui Carlo Ancelotti la un turneu final. Marocul e semifinalista ultimei ediții și câștigătoarea Cupei Africii - la masa verde, da, dar tot câștigătoare. Așa ceva numai în Africa se poate, frate, ca la noi la Primărie. Apoi, Olanda - Japonia: Olanda e favorită, iar un economist, Joachim Klement, a ghicit campioanele din 2014, 2018 și 2022. Dacă și pe mine mă ascultă Mioara când zic că iese FCSB campioană… Japonia, pregătită de același selecționer de 8 ani, a învins recent Anglia pe Wembley. Acum, dacă și România ar avea un selecționer 8 ani, poate am mai prinde un Mondial. Dar nu, că la noi se schimbă ca la șosete.

Continuăm cu Franța - Senegal: un duel al „dublei cetățenii”, cu Mbappe prima oară la turneu. Senegalul e coșmarul Franței din 1998, când a învins-o în 2002, și e deținătoarea Cupei Africii. Așa ceva numai în fotbal: îți iei revanșa după 4 ani. Și Argentina - Algeria: campioana en-titre cu Messi, debutează împotriva unei echipe care vine rar la Mondiale, dar face surprize. Messi la ultimul Mondial? Poate, dar eu unul nu cred că se lasă el așa ușor. Anglia - Croația: Anglia, inventatoarea fotbalului, are un singur trofeu (1966), dar a construit o strategie pe 20 de ani. Croația, cu Modric la al 5-lea turneu, vine pentru finale sau medalii. Păi și noi, ce avem? O strategie pe 20 de ani de a ieși din grupe? Hai, că ne vedem la terasă.

Și uite că vine și Suedia - Polonia, duel european cu relevanță pentru România - viitoarea grupă a Ligii Națiunilor. Atacanții Gyokeres și Isak valorează împreună 150 de milioane de euro. Noi avem atacanți de 150 de mii, da' aia e, ne facem că suntem acolo. Germania - Coasta de Fildeș: Germania, echipa cu cele mai multe finale (8), a dezamăgit la ultimele două ediții. Poate de data asta se trezesc. Coasta de Fildeș a învins recent Franța în amical. Nu știu ce i-a dat Franței, dar amicalele nu prea contează. Norvegia - Senegal: Norvegia revine la Mondial după 1998 (când n-a mai fost nici România), cu un lot de 590 de milioane de euro. Și noi n-avem nici 590 de mii? Poate dacă vindem tot lotul de jucători de la FCSB… Dar Senegalul, cu Sadio Mane, completează o grupă infernală alături de Franța. Acolo e foc, frate.

Apoi, Franța - Norvegia: probabil finala pentru locul 1 în grupă, cu duelul Mbappe - Haaland, viitoarea pereche care va încerca să umple golul lăsat de Messi și Ronaldo. Spania - Uruguay: campioana Europei, cu Lamine Yamal, contra „nebunului” Bielsa, cunoscut pentru inovații tactice. Bielsa e genul care stă în genunchi și se uită la meci ca la psiholog. Și în final, Columbia - Portugalia: Columbia, neînvinsă timp de 3 ani (2022-2025) în 28 de meciuri, și Portugalia, cu Cristiano Ronaldo la ultima sa Cupă Mondială. Vochin zice că nu contează câți ani are Ronaldo, mereu a fost un punct de referință. Acum va fi ultima oară, așa că trebuie savurat! Păi și eu îl savurez de 20 de ani, da' tot n-am prins un autograf. Măcar dacă l-aș vedea pe Brian la Mondial… Până una-alta, îmi fac programul: sâmbătă noaptea, cafeaua de la automat, păturica pe canapea, și gata, sunt ca Ronaldo. Doar că el doarme în reprize de 90 de minute, iar eu în reprize de 15, când mă trezește Mioara să duc gunoiul.