Tío, dije que iba a ver este Mundial, ¡pero el horario es una puta broma! Escucha esto: el sábado por la noche empieza Qatar - Suiza a las 12 de la noche, luego Brasil - Marruecos a la 1, Haití - Escocia a las 3 y Australia - Turquía a las 7 de la mañana. Que me muera si no tengo que dormir como Cristiano: 90 minutos, me despierto, veo, echo otra siesta. ¿Pero él qué? ¡No tiene reunión de la Comisión Técnica el lunes a las 10:30 ni facturas que pagar! Yo, cuando pienso que Mioara me despierta a las 7 porque 'se le rompió la lavadora', me entran escalofríos. Menos mal que el fin de semana es fin de semana, si no, no pillaría ni Australia - Turquía. Así que, para los que no quieren convertir su vida en un experimento científico, Andrei Vochin ha elegido 11 partidos de primera. Aquí están, bro, para que sepas a qué apostar en el bar de Fane:

1. Brasil - Marruecos: Debut de Brasil, pentacampeona, y debut de Carlo Ancelotti como seleccionador en un torneo final. Marruecos es semifinalista del último Mundial y ganadora de la Copa de África (sí, en mesa verde, pero igual). ¡Va a ser fuego, bro!

2. Países Bajos - Japón: Países Bajos es favorita, aunque tiene lesiones, pero un economista alemán, Klement, predijo que ganan la copa tras una final con Portugal. Japón, entrenada por el mismo Hajime Moriyasu desde hace 8 años, le ganó a Inglaterra en Wembley este año. ¡Locura!

3. Francia - Senegal: Aquí es como Francia 1 contra Francia 2 - todos tienen doble nacionalidad. Mbappé debuta, y Senegal es la pesadilla de la campeona vigente desde 2002, cuando perdieron 0-1 con gol de Papa Diop. Ahora Senegal es la campeona de África. ¡Agárrate!

4. Argentina - Argelia: La campeona vigente, Argentina, empezó en 2022 con una sorpresa - derrota ante Arabia Saudita. Argelia es más fuerte que Arabia, cuartofinalista en la Copa de África. Y además está Messi... sí, bro, ¡sigue jugando!

5. Inglaterra - Croacia: Inglaterra, inventora del fútbol, pero con un solo trofeo desde 1966. Ahora tienen una estrategia de 20 años que culmina en 2026. Croacia no es solo Modric en su quinto Mundial, sino el equipo que llega a la final o se lleva el bronce. ¡Duelo enorme!

6. Suecia - Polonia: Duelo europeo en un Mundial exótico. Como rumanos, nos interesa también por la Liga de Naciones de otoño. Y además está la dupla de atacantes Gyökeres - Isak, que vale 150 millones de euros. ¡Plata, bro!

7. Alemania - Costa de Marfil: Alemania, 8 veces en la final, pero decepcionó en las últimas dos ediciones. Ahora tienen grupo fácil, pero Costa de Marfil le ganó a Francia en amistoso hace una semana. ¡Alerta!

8. Noruega - Senegal: Noruega no iba a un Mundial desde 1998, como nosotros. Ahora tienen una plantilla de 590 millones de euros, candidatos a sorpresa. Senegal, con Sadio Mané, 478 millones. El grupo es infernal, además está Francia.

9. Francia - Noruega: Final del grupo por el primer puesto. Mbappé vs Haaland - el duelo que nos consolará después de Messi - Cristiano. ¡No te lo pierdas!

10. España - Uruguay: Derby por los puestos 1-2 del grupo. La campeona de Europa, España, con Lamine Yamal, la estrella más joven del planeta. Y Bielsa, el loco seleccionador de Uruguay. ¡Innovación y estilo!

11. Colombia - Portugal: Colombia, nuestro recuerdo de 1994 y 1998, tiene equipo otra vez: 28 partidos sin perder entre 2022 y 2025. Y además está Cristiano, en su último Mundial. Hay que saborearlo, ¡bro!

Ese es el horario, tío. Ahora, si Mioara me deja dormir a ratos, quizá los veo todos. Si no, al menos en el bar de Fane, con una cerveza y un pincho, vemos el resumen. ¡Venga, nos vemos en el Mundial!